Vorurteil Nr. 1: Faszinierende Menschen haben eine Online-Partnersuche nicht nötig

Das stimmt so kaum. Denn mittlerweile suchen vom Landwirt bis zum Professor viele Menschen ihren Partner im Netz. Zudem sind die Zeiten vorbei, in der nur „schwer vermittelbare“ Singles sich auf Partnersuche ins Netz begeben haben. Heute ist die Online-Partnersuche gesellschaftlich akzeptiert und längst Normalität. Zudem wird es wohl in der Zukunft immer verbreiteter werden, seinen Partner im Internet zu finden. Einer Umfrage von ElitePartner.de zufolge, können sich derzeit schon 60 Prozent der deutschen Internetnutzer vorstellen, ihren Partner im Netz zu finden.

Vorurteil Nr. 2: Partnersuche per Computer ist unromantisch

Geht man, wie bei ElitePartner.de, nach einem speziellen Suchauftrag vor, der durch ein Matching-System zusammengestellt wird, kann man gezielt nach seinem Traumpartner suchen. So kann man, eher als im realen Leben, bestimmte Kriterien bei der Partnersuche beachten. So können Menschen per Internet zueinander finden, die nach dem Wissensstand der Paarforschung gut zusammenpassen könnten. Stimmt dann noch die persönliche Chemie zwischen den beiden, ist Romantik eigentlich schon vorprogrammiert. Übrigens können auch E-Mails sehr viel Romantik transportieren, bis man sich dann zum ersten Mal persönlich in die Augen schauen kann.

Vorurteil Nr. 3: Online-Partnersuche – teure Abzocke?!

Wer meint, die Partnersuche per Internet wäre teuer, sollte sich einmal folgende Ausgaben zu Gemüte führen: Der Abend mit Freunden im Club, der Monatsbeitrag im Fitnessstudio, die vielen Disco-Besuche inclusive Getränke und so weiter. Ist das wirklich günstiger? Und vor allem: Hat es denn mit dem Traumpartner geklappt? Seriöse Online-Partnervermittlungen sind ihren Preis sicherlich im Vergleich wert.

Vorurteil Nr. 4: Alles nur Lüge und Betrug

Wie im realen Leben auch, tummeln sich auch im Netz schwarze Schafe. Vereinzelt verirren sich diese auch zu Online-Partneragenturen. Der Großteil der Menschen jedoch, die sich bei einer Online-Partneragentur anmelden, sucht auf diese Weise ernsthaft nach einem Partner. Schließlich würden Flunkereien spätestens beim ersten Treffen auffliegen.

Vorurteil Nr. 5: Online-Partnersuche ist peinlich

Sicherlich mag es dem einen oder anderen peinlich sein. Wie vieles im Leben ist auch dies Ansichtssache. Zunehmend mehr Menschen jedoch finden die Suche nach einem Partner per Internet vollkommen selbstverständlich. Schließlich ist die Online-Partnersuche eine neue Art des Kennenlernens. Wenn man so will, zusätzlich zu vielen anderen Arten des Kennenlernens. Warum sollte man sich also diese zusätzliche Chance entgehen lassen? Übrigens, wenn man mal genau nachdenkt: Passieren nicht auch im realen Leben oft genug peinliche Situationen?

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Wie es um das Liebesleben der Deutschen steht

Es ist einfach Scham, die viele Menschen davon abhält, über ihre sexuellen Wünsche mit dem Partner zu sprechen, meint Ragnar Beer, ein Psychologe von der Universität Göttingen. Oft genug spielt aber auch die Angst, den anderen zu verletzen, eine große Rolle.
Die Firma Durex, ein Kondomhersteller, hat in einer Untersuchung herausgefunden, dass nur 56 % der Deutschen mit ihrem Partner darüber sprechen, was ihnen an ihrem Sexualleben gefällt und was nicht. Das heißt, dass fast die Hälfte der Paare dieses wichtige Thema nicht offen anspricht. Schaut man sich die Geschlechterverteilung an, stellt man fest, dass die Männer weniger zurückhaltend sind als die Frauen. Während es nur 53 % der Frauen schaffen, mit ihrem Partner über ihre sexuellen Wünsche zu sprechen, sind es bei den Männern immerhin 62 %, die sich nicht scheuen, ihre Sexleben zu thematisieren. Aber noch viel mehr Leute hätten allen Grund, ihre Zurückhaltung diesbezüglich aufzugeben, denn zwei Drittel der befragten Deutschen geben an, dass sie gerne mehr Sex hätten. Und dass mehr Abwechslung ihrem Liebesleben gut bekommen würde, findet die Hälfte der Studienteilnehmer.

Offen über die eigenen Wünsche sprechen

Wird es vermieden, über die sexuellen Wünsche zu reden, vergiftet das auf Dauer die Beziehung. Davon ist Ulrich Clement, ein Sexualforscher aus Heidelberg, überzeugt. Allerdings kommt es nicht nur darauf an, dass man überhaupt über das Liebesleben spricht, sondern wichtig ist auch die Art und Weise, wie man das tut. Die berühmte Frage “War ich gut?” ist bei vielen Männern schon so zur Routine geworden, dass die Frauen darauf nur noch Standardantworten geben. Dabei könnte man die Zeit unmittelbar nach dem Liebesspiel gut dazu nutzen, offen über alles zu sprechen, was einen gestört oder was einem besonders gefallen hat. Die Vertrautheit im Bett macht es leichter, sich über Hemmungen hinwegzusetzen. Es gilt, sich behutsam dem Thema zu nähern, ohne aber dabei allzu lange um den heißen Brei herumzureden. Dabei sollte man darauf achten, den Partner nicht unnötig zu verletzen. Er sollte nicht nur hören, was dem anderen in Sachen Sex fehlt, sondern genauso erfahren, was ihm besonders gefallen hat. Dabei darf man ruhig konkret werden. Und besser noch, als dem Partner nur zu sagen, was man sich Neues im Liebesleben wünscht, ist es, den anderen einfach dazu zu verführen.

Uns ähnliche Menschen sind uns sympathischer als andere

Dass Gegensätze sich anziehen, scheint zumindest bei der Partnerwahl so nicht zu gelten. Für ein harmonisches Zusammenleben werden unbewusst die Menschen bevorzugt, die auch äußerlich zu einem passen. Das jedenfalls hat David Perrett, ein Wahrnehmungsforscher aus Schottland, herausgefunden. In einer Studie wurden den Teilnehmern Fotos von verschiedenen Gesichtern zur Beurteilung vorgelegt. Und das Ergebnis war, dass die meisten Leute die Personen am schönsten fanden, die mit ihrem eigenen Aussehen die meiste Ähnlichkeit hatten. Dieses Ergebnis wurde noch untermauert durch einen zweiten Versuch, für den man mit dem Computer gegengeschlechtliche Fotos von den jeweiligen befragten Studienteilnehmern erstellte. Auf diese Fotos reagierten die Leute nämlich besonders positiv, was zeigt, welche Bedeutung die äußere Ähnlichkeit hat, wenn es darum geht, was uns gefällt und was nicht.
Aber nicht nur das Äußere des Partners muss stimmen, wenn es um die Stabilität einer Beziehung geht. Es tut einer Partnerschaft auch gut, wenn beide Partner einen in etwa gleichen Bildungsabschluss haben und sie beide aus vergleichbaren sozialen Verhältnissen stammen.

Was die Partnerwahl sonst noch beeinflusst

Ein ähnliches Aussehen und ein vergleichbarer Bildungsstand allein reichen aber nicht aus, um eine glückliche und stabile Partnerschaft zu gewährleisten. Zu diesem Ergebnis kommt eine Studie an über 80.000 Frauen, die sagen, dass für sie auch die Verhaltensweisen eines Mannes von großer Bedeutung sind.
So hilft Männern, die nicht zuhören können, auch ihr gutes Aussehen nichts. Frauen können mit solchen Männern nicht viel anfangen und würden sie nicht zum Partner haben wollen.
Überhaupt ist die äußere Attraktivität eines Mannes den Frauen nicht so wichtig. Der perfekte Mann muss nicht unbedingt schön sein, wenn er nur freundlich, ehrlich und zuverlässig ist. Ist der Mann dann noch zielstrebig und weiß er, was er will, dann kann er damit rechnen, dass kleine körperliche Makel wie Falten oder ein Bauchansatz die meisten Frauen nicht sonderlich stören. Rund 90 Prozent aller Befragten sind bereit, solche Schönheitsfehler großzügig zu übersehen. Nur finanziell sehr unabhängige Frauen legen mehr Wert auf das Aussehen eines Mannes. Aus diesem Grund ziehen sie auch immer öfter jüngere Männer in die nähere Auswahl.

Der Alltag ist der größte Feind der Lust

Wenn die Ehepartner abends geschafft sind vom Ärger im Büro, Bergen von Hausarbeit und quengelnden Kindern, haben sie abends im Bett meist nur noch eines im Sinn – endlich ausruhen und schlafen. Der ermüdende Alltag ist nun mal der Lustkiller Nummer Eins. Und natürlich lässt im Laufe einer Beziehung das anfängliche Interesse aneinander auch etwas ab. Man glaubt, den anderen sowieso in- und auswendig zu kennen und hat immer weniger Lust darauf, mit ihm zu schlafen.
Die Amerikanerin Charla Muller wollte diesen Zustand so nicht länger hinnehmen und überlegte sich für ihren Mann ein Geburtstagsgeschenk der besonderen Art: Ein Jahr lang jeden Tag Sex! Auch Douglas Brown und seine Frau vereinbarten 101 Tage Sex, wobei sie keine Entschuldigungsgründe akzeptieren wollten. Beide Paare wollten damit ausprobieren, wie es der Beziehung bekommt, wenn man Sex nicht mehr dem Zufall überlässt, sondern genau plant.

Sex nach Plan

Auch wenn sich solch ein Sexplan nicht gerade nach prickelnder Leidenschaft anhört, so stellten doch beide Paare schon nach zwei Wochen fest, dass es tatsächlich gelingt, die nicht vorhandene Lust zu überlisten und das Zusammensein voll zu genießen. Dazu musste man natürlich ein bisschen Organisationstalent entwickeln und eventuell die Kinder auch mal einem Babysitter überlassen. Auch an sehr arbeitsreichen Tagen fanden die zwei Paare noch Zeit für sich, indem sie auf ihre gewohnten Beschäftigungen wie Lesen oder Fernsehen zugunsten der sexuellen Begegnung verzichteten. Notfalls wurde auch mit Viagra nachgeholfen.
Und auch wenn bei diesem im Voraus geplanten Sex von Spontaneität keine Rede sein konnte, so war es doch für beide ein Genuss. Durch die körperliche Nähe kam auch die seelische Vertrautheit wieder, und beide Paare lernten die gemeinsam verbrachte Zeit in und außerhalb des Bettes wieder neu zu schätzen. Durch die vielen gemeinsamen Nächte fühlten sich alle Beteiligten selbstbewusster und begehrenswerter. Sie fingen auch an, über ihr Liebesleben miteinander zu sprechen und probierten neue Stellungen und Sextoys aus.

Das Ziel des Sex-Marathons

Als Dauerzustand war der Sex-Marathon bei beiden Paaren nicht gedacht. Wenn Sex zur Pflicht wird, macht er eben irgendwann einfach keinen Spaß mehr. Aber das Ziel des Selbstversuches war es auch nicht, nun in Zukunft jeden Tag miteinander zu schlafen, sondern nur, überhaupt erst einmal wieder Spaß am Sex zu finden.
Statt ein Mal im Monat nehmen sich die beiden Paare jetzt ein- bis zweimal die Woche Zeit füreinander, weil sie gemerkt haben, wie gut das ihrer Beziehung tut.

Wann für die meisten Frauen Schluss ist

Laut einer Umfrage des Forsa-Instituts beenden 86 Prozent aller Frauen eine Beziehung dann, wenn der Partner seine Affäre nicht beendet, sondern weiter an ihr festhält.
Schlechte Karten haben auch diejenigen Männer, die ausgerechnet mit der besten Freundin ihrer Frau eine Affäre beginnen. Das können 78 Prozent der befragten Frauen ihrem Partner nicht verzeihen – und ihrer „besten“ Freundin bestimmt auch nicht!
Hart trifft es die Frauen auch, wenn sie erfahren, dass die Geliebte ihres Mannes ein Kind von ihm erwartet. Für 75 Prozent der betrogenen Frauen ist das ein Trennungsgrund.
Nicht wenige Männer fangen etwas mit einer Nachbarin an. Erfährt die Partnerin davon, hat der Mann nur geringe Chancen, dass die Frau die Beziehung daraufhin nicht beendet. Für 68 Prozent der Befragten ist nämlich klar, dass sie mit dieser Situation nicht leben wollen und daher die Konsequenzen ziehen und sich trennen.
Eine große Kränkung für eine Frau ist es auch, wenn sie mitkriegt, dass ihr Mann sie nicht mit einer anderen Frau, sondern mit einem anderen Mann betrügt. Zwei Drittel aller Frauen kommen über so etwas nicht hinweg und wollen die Partnerschaft unter diesen Umständen nicht fortsetzen.
Ebenfalls schlechte Aussichten haben Männer, die ihre Partnerin mit einer Prostituierten oder einer Arbeitskollegin betrügen. Nur rund 10 Prozent der Frauen geben ihrem Mann danach noch eine Chance.

Was Frauen eher verzeihen können

Grundsätzlich sind Frauen leichter bereit, ihrem Partner noch eine Chance zu geben, wenn er ehrlich zu ihnen ist und offen über seine Affäre spricht. Die Hälfte aller befragten Frauen kann einen gebeichteten und ehrlich bereuten Seitensprung verzeihen.
Gute Aussichten haben auch Männer, die nicht auf Dauer fremd gegangen sind, sondern bei denen es sich um einen einmaligen Ausrutscher gehandelt hat. Immerhin 43 Prozent der Frauen können damit umgehen und ihrem Partner eine zweite Chance geben. Nur wenn der Ausrutscher ausgerechnet während einer Krise des Paares stattgefunden hat, sind die Frauen intoleranter. Dann wollen nur noch 17 Prozent weiter mit ihrem Partner leben.
Die Forsa-Umfrage hat auch ergeben, dass ältere Frauen, die schon lange in der Beziehung leben, eher bereit sind zu verzeihen, als Frauen bis 30 Jahre, die sich schneller von einem untreuen Partner trennen.

Sich auf ein Urlaubsziel einigen

Wohin soll der erste gemeinsame Urlaub gehen, wenn der eine Partner am liebsten den ganzen Tag am blauen Meer verbringen möchte und der andere sich dafür gar nicht begeistern kann, sondern im Urlaub viel lieber alte Schlösser und Kirchen besichtigen möchte? Am besten sucht man sich dann ein Urlaubsziel aus, wo beides möglich ist und wo jeder der Partner auf seine Kosten kommt.

Was darf der Urlaub kosten?

Auch auf die Frage, wie viel Geld der erste gemeinsame Urlaub kosten darf, muss eine Antwort gefunden werden. Vielleicht ist ein Partner finanziell erheblich besser gestellt als der andere und wünscht sich eine Luxusreise, während der andere jeden Cent umdrehen muss und am liebsten in Jugendherbergen übernachten würde. Vielleicht einigt man sich ja auf einen Kompromiss, oder der Partner mit höherem Einkommen steuert mehr Geld zum Traumurlaub bei als der andere.

Sich auch im gemeinsamen Urlaub gegenseitig genügend Freiraum lassen

Wie sehr man es auch genießt, gemeinsam in den Urlaub zu fahren- man sollte nicht vergessen, dass man sich an die ständige Gegenwart des Partners auch erst ein Stück weit gewöhnen muss. Es kann schnell zu Stress führen, wenn man keinen Schritt mehr alleine zu machen wagt, aus Angst, dass der Partner sich dann vernachlässigt fühlt. Aber oft hat man ganz verschiedene Interessen, die nicht unter einen Hut zu bringen sind. Während sie am liebsten mit einem Buch am Strand liegen möchte, will er joggen gehen. Es tut beiden Partnern gut, wenn sie sich darauf verständigen, dass jeder auch eine bestimmte Zeit für sich allein verbringen darf. Spätestens am Abend ist man dann ja wieder zusammen und kann sich erzählen, was man so alles erlebt hat.

Sich die Urlaubslaune nicht verderben lassen

Trotz perfekter Planung können schlechtes Wetter oder geschmackloses Essen im Hotel einem die Urlaubslaune vermiesen. Wichtig ist es in so einer Situation, den Humor nicht zu verlieren und sich zu sagen, dass solche Dinge doch nicht in der Lage sein dürfen, einem den ersten gemeinsamen Urlaub zu verderben. Schließlich können einem die ungünstigen Begleitumstände das Schönste nicht neben: Das Zusammensein und die Liebe zueinander!

Erster Irrtum: Eine Beziehung funktioniert umso besser, je mehr Gemeinsamkeiten die beiden Partner haben

Das stimmt nicht, sagt Markus Ernst, denn wenn die Partner sich zu ähnlich sind, kann die Beziehung schnell langweilig werden. Zwar sind Übereinstimmungen notwendig, damit zwei Menschen überhaupt miteinander leben können, aber es muss eine gewisse Ausgewogenheit zwischen Gemeinsamkeiten und Gegensätzen herrschen. In den wichtigsten Dingen wie den Wertvorstellungen oder den Lebenszielen sollten keine großen Differenzen herrschen, aber unterschiedliche Interessen und Hobbys können eine Partnerschaft sehr bereichern.

Zweiter Irrtum: Streit bedeutet das Aus für eine Beziehung

Auch dass es in einer guten Beziehung nie Streit gibt, ist ein Ammenmärchen. Zwei Menschen können einfach nicht immer einer Meinung sein. Da ist es selbstverständlich, dass es in einer Partnerschaft auch einmal zu Auseinandersetzungen kommt. Wer Konflikten ins Auge sieht und sie offen und fair austrägt, zeigt seinem Partner damit, dass er ihn ernst nimmt und ehrlich nach einem für beide akzeptablen Kompromiss sucht.

Dritter Irrtum: Die wahre Liebe ist die Liebe auf den ersten Blick

Auch das stimmt nicht. Zwar kann man schon nach wenigen Sekunden von einem Menschen hingerissen sein, aber dieses Gefühl entsteht rein durch das ansprechende Äußere. Soll aus der anfänglichen Verliebtheit aber echte Liebe werden, braucht es etwas Zeit, um das wahre Wesen des Anderen zu entdecken.

Vierter Irrtum: Ein Seitensprung ist automatisch das Ende der Partnerschaft

Im Gegenteil: Manchmal kann ein Seitensprung auch der Anfang zu einem echten Neubeginn sein. Dann nämlich, wenn die Partner offen über ihre Probleme sprechen und sich klar machen, dass das Fremdgehen eigentlich ein Hinweis darauf ist, dass es mit der Beziehung insgesamt nicht zum Besten steht. Wenn die Partner sich noch lieben, kann ein Seitensprung auch der Wiederbelebung der ersten Liebe dienen und muss nicht zwangsläufig zu einer Trennung führen.

Fünfter Irrtum: Die wahre Liebe erkennt man daran, dass sich die Liebenden auch ohne Worte verstehen

Auch das ist nur in Filmen und Romanen so. In der Realität aber ist es wichtig, miteinander zu sprechen und nicht zu erwarten, dass der Partner auch ohne Worte weiß, was man sich wünscht oder was einem nicht gefällt. Wenn man sich liebt, wird man ja deshalb nicht auch gleich zum Hellseher!

Platz 2: Auch ein Seitensprung wird in 40 Prozent aller Fälle nicht gebeichtet, sondern ebenfalls sorgsam verheimlicht.

Platz 3: Zu den größten Beziehungsgeheimnissen zählt auch die Anzahl der Ex-Partner. 30 Prozent aller befragten Personen ist es lieber, wenn der Partner das nicht so genau weiß.

Platz 4: Auch welche Kosenamen man für seine verflossenen Partner hatte, möchten 27 Prozent aller Leute für sich behalten, statt mit ihren aktuellen Lebensgefährten darüber zu sprechen.

Platz 5: Fast nicht zu glauben, aber wahr: 13 Prozent aller Leute, die in einer Beziehung leben, verheimlichen ihrem Partner die Höhe ihre Einkommens.

Platz 6: Auch hier dreht sich die Geheimniskrämerei um das liebe Geld. Was man bei einer Shoppingtour ausgibt, geht den Partner nichts an – das finden jedenfalls 13 Prozent aller Männer und Frauen, wobei wohl zu vermuten ist, dass es sich hierbei vor allem um die Geheimnisse der Frauen handelt.

Platz 7: So peinlich, dass sie ihr süßes Geheimnis lieber für sich behalten, ist 12 Prozent die harmlose Schwärmerei für irgendeinen Promi.

Platz 8: In jeder Beziehung können die Gefühle füreinander irgendwann nachlassen, aber 11 Prozent aller Leute wollen lieber nicht, dass der Partner davon erfährt.

Platz 9: Dass ihnen die eigene Karriere eigentlich viel wichtiger ist als die Beziehung, halten 7 Prozent aller Paare unter Verschluss.

Platz 10: Während der Pubertät sind die meisten Menschen nicht besonders ansehnlich. Aber 5 Prozent von ihnen sind die eigenen Bilder aus dieser Zeit so peinlich, dass sie sich weigern, sie ihrem Partner zu zeigen.

Ein paar Geheimnisse sollte man dem Partner ruhig lassen, solange sie die Beziehung nicht gefährden. Wenn es allerdings um schwerwiegende Dinge wie eine Affäre geht, ist ein ehrliches Gespräch der Heimlichtuerei vorzuziehen. Das rät die Psychologin Lisa Fischbach allen Beteiligten, wenn sie vor der Frage stehen, ob man sich in einer Beziehung alles sagen muss, oder ob man auch ein paar Dinge für sich behalten darf.

Warum Männer sich nicht festlegen wollen

Im Auftrag der Frauenzeitschrift „Petra“ hat das Gewis-Institut eine Umfrage unter 1.017 Männern und Frauen im Alter zwischen 25 und 39 durchgeführt. Ziel war es, herauszufinden, warum Männer auf Fragen nach Heirat, Zusammenziehen und Familienplanung so gerne ausweichend antworten, und die Frauen endlos lange auf klare Entscheidungen warten lassen.
37 Prozent der befragten Männer gaben auf die Frage, warum es ihnen so schwer falle, sich in Beziehungsfragen festzulegen, die Antwort, dass sie einfach Angst davor hätten. Vor allem die Angst vor zu viel Nähe und Intimität macht vielen Männern zu schaffen. Sie wollen nicht riskieren, dass ihnen die Partnerschaft jeden Freiraum nimmt und sie von ihrer Partnerin und den Kindern zu stark eingeengt werden. Deshalb zögern sie die Entscheidung über Heirat und Familie so lange wie möglich hinaus.
Aber es gibt auch Männer, die mit ihrem ausweichenden Verhalten ein ganz anderes Ziel verfolgen. Sie haben keine Angst vor einer endgültigen Entscheidung, sondern sie haben sich längst entschieden – nämlich für ihre Unabhängigkeit. Das wollen sie aber ihrer Partnerin nicht so direkt sagen, da sie sonst all die Annehmlichkeiten dieser lockeren Beziehung verlieren würden.

Wie sollen sich die Frauen verhalten?

Bei den Männern, die ihre Partnerinnen aus egoistischen Motiven einfach nur so lange wie möglich für dumm verkaufen wollen, rät die Paartherapeutin Claudia Clasen-Holzberg aus Hamburg zur Trennung.
Anders sieht es dagegen bei den „Angsthasen“ aus. Hier besteht noch berechtigte Hoffnung, dass sie mit der Zeit ihre Angst vor zu viel Nähe überwinden und den Mut zu einer festen Bindung bekommen. 45 Prozent der Frauen sehen das auch so und warten daher geduldig ab, bis der Mann soweit ist, und statt „jein“ endlich laut und deutlich „ja“ sagt.
Für die Zwischenzeit hat die Paartherapeutin noch einen guten Tipp für die wartenden Frauen: Sie sollen sich nicht so sehr von den Reaktionen ihrer Partner abhängig machen, sondern ein selbstbewusstes und selbständiges Leben führen. So sehen die Männer, dass ihre Partnerin eine starke und unabhängige Frau ist, die es gar nicht nötig hat, sich zu eng an sie zu klammern. Und außerdem ist eine solche Frau für einen Mann auch viel interessanter als eine, die nur für ihren Partner lebt.

Auch in einer Beziehung brauchen die beiden Partner Freiraum

Wenn zwei Menschen sich auf Dauer einigeln in ihrer Beziehung, schadet das nicht nur ihren bisherigen Kontakten zur Familie und zu Freunden, sondern auch der Beziehung selbst. Ein bisschen Autonomie sollte jeder der beiden Partner bewahren und sie dem jeweils anderen nicht missgönnen. Volker Drewes, ein Psychologe von ElitePartner, ist der Meinung, dass es sehr wichtig ist, mit den Wünschen nach Unabhängigkeit vernünftig umzugehen. Man sollte sich von der Ansicht freimachen, dass man in einer glücklichen Beziehung alles zu zweit machen muss, und dass keiner ohne den anderen etwas unternehmen darf, geschweige denn andere Menschen treffen.
Obwohl der Kontakt zu Freunden und Bekannten und die Pflege der eigenen Interessen eine Partnerschaft bereichern kann, sehen doch viele Paare in dem Wunsch nach mehr Freiraum einen Störfaktor für ihre Beziehung.

Welche Aktivitäten als die größten Romantik-Killer empfunden werden

• Mal einen Samstagabend auf den Partner verzichten müssen, weil der sich mit seinen Freunden treffen will, statt zuhause auf dem Sofa zu sitzen, empfinden rund 30 Prozent als Zumutung. Bei den Frauen erhöht sich der Prozentsatz sogar auf 35, wie eine Studie von ElitePartner ergab.
• Mit dem Partner shoppen zu gehen, nervt 25 Prozent der Befragten. Nur in Berlin und Hamburg ist die Ablehnung dieser Art von Freizeitgestaltung mit 10 Prozent niedriger.
• Ein Fernsehabend zu zweit ist zwar gemütlich, wird aber von 17 Prozent als langweilig empfunden und als störend für die traute Zweisamkeit.
• Wenn es um ihren geliebten Fußball geht, ziehen es 16 Prozent der Männer vor, sich die Spiele der eigenen Mannschaft zusammen mit ihren Kumpels anzusehen. Dieselben Spiele mit der eigenen Partnerin zu verfolgen, macht den Männern dagegen keinen Spaß.
• Was die Romantik auch nicht gerade fördert, ist der Besuch des Möbelhauses am Samstag. Gerade Möbelmärkte wie Ikea haben an diesen Tagen Hochkonjunktur, da Scharen von Paaren das Wochenende für einen Ausflug dorthin nutzen. Das heißt aber nicht, dass die Leute das auch wirklich genießen, denn 14 Prozent geben an, von solchen Touren genervt zu sein.